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今日は中トロマグロ丼を食べました

全然面白くない。何も面白くない。いや、面白い事はある。あるけど。つまらん。


別につまらんことはないんですよ。ただ、僕から見てつまらんってだけで。あー、面白くないね。こんなつまんねえブログを更新しようかなとか思う程度には面白くない。


何かよく分からないうちに8000HIT行ってるし……。更新もなくなったブログを徘徊するだなんて暇人ですなあwwwwwwwwwお疲れさまでござるwwwwwwwww


まあ、業者だろうけどね。誰にも見られないことは保障されてないけど、まあ、そこらへんに垂れ流すよりはいいんじゃないんですかね。



こうやって切り出したは良いものの、あんまり言いたくないんですよね(げんなり


人を選ぶ話だし……っていうか結局僕の精神的な未熟さを面と向かって指摘されるのが嫌なんで。別に好きで叩かれに行こうとか思わないんでんでんでー。


不可抗力で叩かれる分には仕方ないですけどネー。



もっと面白くないのは面白くない方向に自分が変わって行ってしまっていること。むちゃくちゃ変わったよ。なんだろうね、ほんと。こんなことになるなら変わりたくなかった。こんな実用的な保身術身に着けたってなにも嬉しくないし楽しくもないし面白くもないし苦しくもないし死にたくもならない。





おもしろくねーなー
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泣いても変わらないし 死んでも何も変わらない。

クリスマスまで独り身と決めました

なんかよくわかんないけどむっちゃ疲れたんです。あれ?もう日曜日じゃない?


身体の芯に残るこのだるさ!ええ、分かっていますとも。土日どっちも出かけてますからね……つってもフリーで出かけられるのが土日しかないんだから仕方ないじゃん……。身体壊すならさっさと壊れろって感じですねえ。


ある意味目立ちたがり屋みたいなとこもあるので授業中貧血でぶっ倒れるとか面白そうじゃないですか。ハハハ。



精神的に疲れてんのか単に体力が赤いゲージにまで達しているだけなのかよく分かんないんですが、週ごとに徐々に体力ゲージ削られてるって事だけはたしかですね。人間はゲームのようにレベルアップはしないので忍耐力が上がったりはしませんし、メンタルの許容量が増えることもないですしね。



段々と逃げ場が封じられてきているような感覚です。ふへえ。もう何も怖くない!だなんて嘘ですよ、もう何もかもが怖い、の間違いでしょう?


僕自身の中に基準ってもんは一応存在はしていますけどその基準ってあってないようなものですからね、とても微弱なものです。他人に左右されるようなものですから、ほんと。一体どうすりゃいいんだよって辟易している部分もありまして。


つって、誰かに相談するようなもんでもないんですが。自分で決めろよwwwwwwwwwで一蹴だと思うんです。ですです。


もう疲れたなーっていう。ほんと、なすべきこともなしてない、最低限の事すらクリアできてないのに疲れただなんていうなんておこがましい。


たまに思うんですが僕って自分にむちゃくちゃ甘い反面むちゃくちゃ厳しいんじゃないかとか思っちゃいますね。なんていうんです?これくらいでいいでしょーwwwwってとこもあるけど、自分がこれくらいはできるでしょーwwwwって思ってた事が出来なかった時の落ち込みようって言ったらもうなんかキモいですし。


ある意味ロマンチストなのかもしれませんね。できる自分をいつも心の中に置いといて、どの行動・発言もその理想の自分と比較する。


理想の自分とか完全超人みたいなもんですからね。まあ、敵う事なんてありゃしませんわ。それであっても、自分はまだその理想に届くと信じてやまない。自分を殺しているのは周囲じゃなくて自分自身だったんだなあと思うとそれはそれで滑稽ですなあ。



ほんと自分の事はいつものことながらよくわかりませんわ。誰か説明書でも作ってくれねえかな……。




年末に向けて目が死んでくると思いますね!楽しみですね!いったい、いったい何時僕は壊れることができるんでしょうかね?その場しのぎのメンテナンスが、いつまで続くんですかね?楽しみですね!



一生訪れてほしくないと思いながらも自己破滅願望は僕の中でふつふつと成長を続けています。

母方の祖父が亡くなりました。悲しいです。ただ、ただ、つらいです。


人間であったのに、遺体というモノになり、焼かれて骨になったという。3日間。なんとも現実味が帯びていなくて。いや、まだ生きてるだろ。まだ生きてんのに焼いたら犯罪だろとか素で思ってしまうあたり重症ですね。



なんだかんだで、本当にガキの頃から世話焼いてくれた人でした。死を悼むってのはなかなか、重いものですね。



なんとなく、まだ整理ができていません。落ち着くまでまた時間がかかると思います。

会議は踊る されど進まず

僕は許されたい!!!!!11


誰に許されたいのかよく分かんないけど、よく分かんないからこそ許されたいのかもしれない!僕は僕自身を許す気は毛頭ないから、誰かに許されなければ僕は一生許されないまま、自分の罪を背負って生きなきゃダメなんだよ!!!クソだな人生!!!!



まあ、なんつーか。はい。最近は自分の欲望を言語化することによって「ふええ、何で僕って僕の事をクズだと思ってるのかわかんないよう……」って気分を破壊しようとしたら自分はやっぱり相当なクズだということが分かりました!!


っつっても俺よりクズな人はお前程度のクズ具合じゃクズとは言えねーよクズって言ってきそうですけどね!まあ、それはそれとして。




何て事もないんだが、今更感漂う訳なんだけども自信喪失気味で。そもそもカケラほどもないような自信が行方不明で自尊心を壁にブチまける日々であります。でもプライドだけは後生大事に守ってるんだから救いようがないよね!!ひええええ



あー、んー。なんつーか、ぎゃんぎゃん騒いでるけど実際沈んでるときの気分ってその場限りで、すっごく寂しくて誰かに構ってもらいたいんだけどそれって結局甘えだし、それをしなかったからどうってわけでもないし。


無駄にプライドと意識が高い(笑)おかげでそういうなんか構ってちゃんの極みみたいなことはしてないだけまだ……マシだと……思わなきゃならんのだッ……!


今はこうやってネタっぽく言ってますけどこれ案外症状としては深刻でして、結構、なんていうか、はい(大爆笑



だからなんだよ!!!!って話ですね!!!!はい!!!!!



最近のストレス解消は金使う事と食べることと壁を殴ることという不健全っぷり。金は、まあそんな頭おかしいほどでもないから良いんだけど。カード買うの楽しいし。別に毎日買ってるわけじゃないし、自分ルール作ってるし!ある程度の金額キープしてるし


食う事ってのは何ともしようがないような気がするんだけどどうなんだろう。でもなんか結構食ってる気がするけど。どうだろうね……。わかんないね……。


壁パンはもう説明とかしなくていいんじゃね(しろめ




いろんな人が見てるしあんま構ってちゃん発揮するのもアレだから……つってもここに来てる人だったら大体察しはついてるかと思いつつも小出しにする。生きる。でももう既に死亡フラグが立ってるんだ。誰か助けてくだちあ!ふえええええええ



現実逃避でした!!!!!!111
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