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僕はどう頑張っても僕が嫌いです

肩身が狭いなあ。と思う。私の勝手な被害妄想かもしれないけど。


でも、なんだろう。これを言うのはおかしくね?みたいなことを言えなくなってしまったような。そんな気分。そんな釈然としない気分、


つまらないとまではいかないけど、なんかこう、消化しきれないなあって思うことが増えた。これってどうなんだろう。昔に比べて大人になったのかガキになったのか。


悔しいなあと思う。なぜかは分からないけど。なんで腹の中では煮えくり返ってるのに言い返せないのか。自分がつらいならつらいって言えばいいし、それが嫌なら嫌って言えばいいにね。


嫌われたくないって言うのがあるのかな、全く持って。全く持ってバカらしい。その程度の事で自分の首を絞めてるとかマジでアホすぎて逆に笑うわ


あー、つらい。つらすぎる


なんでこんなことになったんだろうなーっていつも思う。後悔しかしてない気がする。バカだね。一度で懲りろよっていうね。



昔からそういう子供だったなあって思ってる。何も考えずに行動して失敗して、反省する振りして、何も、何も改善されないまま生きてる。


そのツケが今になってこうやって現れてるのかなあって思うと昔の自分をぶっ殺したくなってつらい


今からそうすりゃいいじゃんとか無理じゃん。もう身体の芯に染み付いちゃってるんだもん。


ああもうやだねこの、なんていうんだろう。ヘタレっつーかなんつーか。誰に対してでも逃げ道を作って、腫物を扱うように会話して。そりゃ楽しくないよね。楽しいと思ってたけどそれが本当に楽しいってのとは別問題だよね





美味いみかんが食いたい
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No title

貴方は自分が嫌いですか。
「何も考えずに行動して失敗して、反省する振りして、何も、何も改善されないまま」と。
知ってならば簡単ね♪
「三思而后行」
多分これだなぁ
「熟考の上で実行」
まぁ、自分は日本人じゃないもんね
ちょっと...
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