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お世話でござんした

しねばいい





【対処しました】
この世はいつどうやって、どういう風に生きても傷つくようになっているんだと思う事にしました。


傷つかないように生きるだなんて無理です。それは人間としての感覚が麻痺していなければ、見なかったことにしなければ、逃避しなければそんなことはできません。


突き進むのは修羅の道、諦めるのはとっても簡単。1+1=2を計算するのと同じくらい簡単。だって何もしなけりゃいいんだもの。



なんていうか、どうしようもないなと思います。処置なしだな、とも言えます。もう手遅れなのかもしれません。つらいです。生きるのがどうしようもなくつらいです。


だからと言ってもう自殺も何もできないんです。昔と違って自傷もできないんです。悲しさとか、惨めさにずーっと浸っていられなくなってしまったんです。気に食わないことがあって苛立っても、それは一時の感情であって、すぐにすーっと、自分から魂が抜けていくように冷めていってしまうんです。


怖くて怖くて仕方がなくて泣き寝入りするしかなくて、生きるのはつらくて、怒られたくなくて、失敗したくなくて、恥をかきたくなくて。でも誰かに相談することもできずに、結局何を話せばいいのか分からなくて、色々なものを羨んで、嫉妬して、自省するのがもう嫌で。そんな自分を認知するのが嫌で。


でも死ぬのも嫌で。怖くて、生きていたくて、まだもっと楽しんでいたくて、幸せをかみしめていたくて、見えていないものを見てみたくて、知らない人に会ってみたくて、行ったことのないところに行きたくて。



死にたいっていう念は多分あるとは思うんですが言葉という概念に変換しなくなっただけなのかなと思えてきました。結局逃避でしかなくて、意味はなくて、生きている限り、問題を解決しない限り、何も変わらなくて。でも自分を終わらせることは嫌で、もっと幸せでいたくてもっともっとと貪欲に求めてしまって。



一体自分の中で何が変わったのかなと時々思います。根本は変わってないのかもしれないけれど枝葉は変わってます。それは自分でもわかります。でもそれは結局自分を楽にさせるための変化じゃなくて自分の感覚を鈍らせるだけで自分を殺しにかかるような変化であるのかなって。


別に感受性が豊かだとかそんなんじゃないんです。何かに対する気力とか勇気がないだけなんです。人一倍臆病で面倒くさがりで誰かに依存していたくて、独りで立っていられなくて、認められるだけですごく幸せ。



本当に自分が求めているもの、分かってるつもりだけど、認めてるつもりだけど、誰かに話すにはまだ少しかかりそうな気も、しないでもない。

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